Io, voi e il meno uno

Leggo tantissimi post e articoli su questo blog. Mi piace leggere pensieri di persone che non conosco personalmente. Alcuni mi fanno sorridere, altri morire dal ridere, tanti mi fanno pensare e mi danno visioni molto lontane dalle mie ma mi danno spunti di riflessione e modi di vedere la vita da un altro lato. 

Qualche tempo fa ho letto un post dove si diceva di scusarsi il meno possibile,  non più del necessario, e di incominciare a ringraziare. Ho incominciato a farlo perché mi sembrava una cosa buona. Sono soddisfatta dei miei miglioramenti come persona. Ho avuto un grande aiuto da una donna meravigliosa che sarebbe la mia psicologa. Mi ha aiutata un sacco fino adesso e mi ha di nuovo regalato la vita mettendola nelle mie mani.  Ho avuto molti stop e sono vacillata tante volte. Ricordo la morte della nonna e poi quella del nonno come un profondo stacco dalla vita. Ne è  seguita un’altra di perdita infame e lì  sono crollata miseramente. Un crollo totale di tutte le mie facoltà.

Ho iniziato a farmi seguire, non c’erano molte altre alternative. Ho dovuto adattarmi alla nuova vita senza le mie guide. Si cresce, ti giri e manca qualcuno. Non è  facile accettarlo. Non lo accettavo. Nonostante avessi e abbia un approccio positivo e allegro alla vita ecco…  quelle cose non le accettavo.  Sono stati anni duri di crescita interiore, una crescita che doveva avvenire oppure non sarei andata da altre parti, mi sarei arenata nella vita vecchia,  quella che non poteva esserci più. Mi sono ammalata.  L’ho scoperto grazie alla mia paura peggiore che era quella di perdere la vista… un occhio decise di andare per la sua strada e, grazie a quello, ho scoperto che sotto c’era di peggio.  Le persone accanto a me,  quelle che mi amano da sempre per come sono nonostante anche i lati peggiori,  sono quelle che hanno sofferto di più per la mia sclerosi. E avevano paura crollassi di nuovo.  Ma io stavo bene per davvero anche con quella sentenza data da           un’ esenzione chiamata 046. Stavo bene e sto bene. Sono sempre io, anzi,  sono ancora meglio della vecchia. Sono ancora più allegra e sono felice di fare cose. Gli stop e i momenti no ci sono eccome. Ma questa sm mi ha regalato tanto.  Partivo da una nuova vita. E ho trovato un’altra vita ancora. Voglio vivere me, chi amo,  le persone e le cose.  Voglio vivermi il più possibile. A lavoro ho una seconda famiglia,  quella del meno uno. Un mix di persone delle più disparate che, in un altro ambiente, non si guarderebbero nemmeno in faccia. Ma lì  al meno uno sembra che tutti si incastrino  benissimo gli uni con gli altri.  Le mie risate e i miei sorrisi vengono ripagati tutti con altre risate e altri sorrisi.  Un mix incasinato perfetto. Un puzzle  dove non mancano pezzi,  certo,  qualcuno  purtroppo se ne va, ma il puzzle sembra sempre perfetto. 

Quindi ringrazio me.  Il lavoro fatto e quello che ancora mi aspetta.  Ringrazio i calci nel culo che riesco a dare a questa patologia, quando faccio cose,  quando vado avanti nonostante tutto e nonostante i buchi sulla pelle,  quando esco per andare a correre nonostante i dolori.

Ringrazio ancora me che mi faccio ridere e mi trovo simpatica e sono un’ottima compagnia. Ringrazio la mia famiglia vera e quella del meno uno.  Ringrazio questo blog e tutte le persone che scrivono e che sto avendo il grande piacere di conoscere.

Ringrazio chi ha letto e comprato il mio libro e chi l’ha recensito perché voleva farlo e chi invece lo ha fatto perché costretto dalla sottoscritta. 

Grazie a tutti davvero ed è  vero che a ringraziare si sta meglio!